СТРАНИЧКА ЮМОРА
Говорят, когда не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я ни пойму, кто уже месяц сериал про меня смотрит?
*****
У меня было всё, всёёё - дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну почему зазвонил будильник????????????????
*****
Страшный сон III степени: Боксеру снится, что груша посылает его в нокаут.
Страшный сон II степени: Доярке снится, что ее доит корова
Страшный сон I степени: Патологоанатому снится, что благодарные клиенты звонят по ночам.
Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, да ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
*****
Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
*****
Страшный сон: Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
*****
Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы. — Ну мало ли кому что приснится, Шарик! — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
*****
Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.
*****
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
*****
Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
*****
Доктор, меня мучают осознанные сновидения. — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
*****
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!
*****
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
*****
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
*****
Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".
На 5й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
*****
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
*****
Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой то приполз?
*****
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
*****
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.
Проснулся в шоке - Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
*****
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".
*****
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. — Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? — Не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
*****
Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка. — Ну, а ты чего? — Ну, только я к ней, а тут поклёвка. — Дааа, поклёвка… это святооое!
Объяснительная главбуха: — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*****
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.
*****
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: — Давай согрешим! — Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: — Ну как, тебе понравилось? — Конечно, понравилось!!! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! — Уже не проснешься...
Сидят на скамейке автолюбитель и гаишник. Вдруг автолюбитель начинает рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, нервничает: — Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: — Нет, почему же?! Не все... Хорошие, менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
*****
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты что такой злой? — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный напялил, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь - я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? — Поменьше спать.
*****
Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, ну почему же мучают?
*****
- Доброе утро!
- Здравствуй, как спалось?
- Ты приснился!
- И что же мы делали?
- В покер играли.
- Так я же не умею!
- Вот ты и проиграл мне свою тачку!